viernes, 26 de febrero de 2010

Año I del Reinado Deficiente


Gracias, gracias, gracias, Sr.J

Por qué? Que por qué me apalaude? por llevar aquí un año compartiendo prescindibles absurd-heces con el pobre desgraciado que por aquí casualmente tropieza. Y yo que creía que esto me iba a durar 3 semanas... quién me hubiese dicho que había algo que sacar de mi sesera! Así al menos me mantengo entretenida y no pierdo la costumbre de escribir y hablar, porque si por el resto de comunicación de que hago uso fuese, me habría convertido en prácticamete muda y analfabeta. Bueno, esto segundo no, por que ler leo. Recetas de cocina y cómics, pero leo.

Esta entrada era sólo un pequeño apunte, para autofelicitarme. Ahora, si no caigo en manos de los zombis (de antaño) que en la libreta blanca de dos pantallas habitan, me pondré manos a la obra, o mejor dicho , manos al patrón con lo que realmente debería estar haciendo: vestidos para/de la morgue. Para futuros detalles, mantenganse a la escucha.

viernes, 12 de febrero de 2010

Lee R.I.P

Mierda, Alexander Mc Queen se ha suicidado.

Joder que se ha acabado, que no vamos a ver más cosas así! =(

DEP

I thank God for the PS

Hay que ver lo fácil que es cambiar de un estilo a otro, parecer un intelectual, ser bonitísimo, ser lo más underground, aparentar pertenecer a la élite y tantas otras cosas de que presumir. No hablo sólo de las maravillas que podemos conseguir con programas de retoque fotografico, que sí, que hay que ver lo bien que nos dejan y alabado sea por mi parte (héme líneas más arriba loandolo)! Pero no deja de ser un buen maquillaje utilizado de cierto modo. Una tía te manda unas fotos en las que está tremenda, su piel de porcelana, brillantes ojos color miel enmarcados por unas infinitas pestañas, cuerpo para el vicio, labios carnosos... y cuando quedas con ella te da la bajuna porque esa imagen no era real, había usado la tirita esa para los granos, la piruleta para tener una palidez angelical, el pellizco para resaltarse los ojos y su cuerpo es puro licuado y tampón. Sí, siempre quedará cuando te pregunten si estaba buena el clásico "es muy maja". Bueno, decía que no deja de ser un maquillaje. Siguien echándome p'atrás las chicas que van con 3mm de pote (qué palabra tan fea), grumos en las pestañas y demás. Por la noche pueden parecerles aceptables, pero da pena verles cuando vuelven a sus casas en metro. O peor aún, cuando por la mañana siguiente esté todavía en tu cama.
Pero no era de esto de lo que iba a hablar,que una vez más tiro a Úbeda (algún día tendré que ir, a los cerros de Úbeda y a la Inopia -sí, seguro que es un sitio pero aún no lo han ubicado-, porque me paso las horas allí). No sólo es lo guapos que os podeis poner, si no lo que podeis aparentar. Es fácil hablar con alguien por infernet, o ver lo que haya escrito por ahí resultando tremendamente interesante y admirable. Eso sí, lo ha escrito con la wikipedia muy a mano. A cualquier comentario, ya sea mentando a Visconti, Hunter Thompson, Aznavour o la danse macabre, sabrá en cuestión de2 minutos decirte la filmografia, bibliografía, discografía o las influencias de todo ello dejándo a todos con la idea de "qué tiparraco más culto". No quiero con todo esto hablar mál de este gran invento del que tanto uso hago, sino criticar al que intenta infinítamente aparentar.
Aunque la monas se vista e seda...

martes, 9 de febrero de 2010

Combatamos la histeria

Fueron los médicos quienes comenzaron a combatir la histeria con masajes de clitoris, lo que relajaba y curaba a la mujer. Después, cambiaron de método, dirigiendo chorros de agua templada a la misma zona. Más tarde, viendo que las pacientes no acababan por sanar totalmente (viciosillas...), decidieron inventar masajeadores a batería. Los primeros datan de 1880, y eran de uso terapeutico. Tenían pinta de extraños instrumentos de tortura, así que con los años se fue perfeccionando el diseño, pudiéndose incluso conectar a la aspiradora para darle uso en la comididad del sofá de su hogar. Las revistas los anunciaban como masajeadores de cuello o de hombros de cara, queríendoles quitar cualquier alusión sexual a la publicidad.

La primera cura, con choros de agua


A manivela, como si estuviésemos montando claras


De aire comprimido


Los primeros a batería


Con distintos cabezales


Como complemento para la aspiradora (eso tiene qeu ser muy burro,no? =S)


De mano


Similar a los actuales